gravidário

Ano Novo

2010-01-01T19:39:00.002Z

Sem vida nova. Ou sem nova vida, talvez seja melhor dizer assim.

A gravidez que para aqui trouxe em Outubro terminou como começou, de surpresa. Pela segunda vez na vida, este meu corpo recusou-se a parir um filho que esta minha cabeça não desejou. Os meus filhos gera-os a mente. E assim, às 6 semanas de gestação, este meu útero deixou-se de insolências:"Está bem." - disse ele. E capitulou. Deixou jorrar o sangue que me trouxe a vida de regresso aos eixos, com o ressentimento marcado em cada contracção que me lembrava do parto que não quis.

A Natureza sabe ser tão cruel quanto benevolente, o que nos torna ínfimos.

Gente feliz com lágrimas

2009-10-15T09:47:00.002+01:00

Muitas lágrimas.

Tão diferente é esta gravidez... tão diferente das anteriores, que hesitei em trazê-la para aqui. Porque, de facto, este é um filho-acidente, um filho que nunca nos passou pela cabeça, antes de passar à barriga, em desacordo absoluto com o que em tempos deixei escrito no cabeçalho deste blogue. Desta feita, o percurso foi o inverso, e nós sentimo-lo como se fôssemos ao volante de um camião-cisterna, daqueles com sinalética raiada a amarelo fluorescente, indicando "veículo longo", feito louco, fora de mão, atacando uma saída da auto-estrada como se fosse a entrada, absolutamente indiferente ao vermelho do sinal. Assim aconteceu com este filho. Tomou-me de assalto o útero sem me passar pela cabeça. Ponderámos travá-lo. Ponderámos deixá-lo seguir. Foi tão complicada, difícil, dolorosa a decisão... Foram dias de revolta por nos vermos obrigados a uma decisão assim. Porque há opções com as quais não nos queremos confrontar, por não se apesentarem como verdadeiras opções, por se apresentarem como inevitabilidades, factos consumados, à espera da nossa anuência coagida. Enfim, "A Escolha de Sofia" na vida de cada um de nós.

De regresso, contra toda a expectativa, desejo ou vontade

2009-10-13T18:33:00.003+01:00

O menino que deu origem a este espaço passa a filho do meio.

12.02.2008 18h35 1 ANO

2009-02-12T08:33:00.003Z

11 meses

2009-01-12T00:36:00.002Z

Inacreditavelmente, aí está o calendário a dar a volta. Começou, oficialmente, a contagem decrescente - o bebé que deu origem a este blog está a uma mês de fazer 1 ano.

El Che

2008-11-16T18:47:00.004Z

Falo pouco dele. Tenho, no entanto, muito que dizer. Teria, se não faltasse disponibilidade... e nem vale a pena explanar aqui de que "disponibilidade" estou a falar.

Para memória futura, bastaria o título que escolhi. É assim que lhe chamamos. Não Guevara, mas ainda assim uma REVOLUÇÃO nas nossas vidas. Só não sei se seria tão meigo e perecível às dores de alma o seu homónimo. O nosso Che é todo ele mel. As dores do corpo passam-lhe ao lado. JÁ as outras...

DE NOVO

2008-11-03T19:54:00.005Z

A NÃO PERDER!

(Sob pena de perder O Momento de uma vida...)

As time goes by...

2008-11-02T13:47:00.003Z

Oh!... Desta não vou, mas tenho pena...

2008-06-10T11:57:00.002+01:00

A onda que fazia falta na nossa praia

2008-05-10T00:09:00.004+01:00

(Clicar.)

Synopsis

Birth is a miracle, a rite of passage, a natural part of life. But birth is also big business.

Compelled to explore the subject after the delivery of her first child, actress Ricki Lake recruits filmmaker Abby Epstein to question the way American women have babies.

The film interlaces intimate birth stories with surprising historical, political and scientific insights and shocking statistics about the current maternity care system. When director Epstein discovers she is pregnant during the making of the film, the journey becomes even more personal.

Should most births be viewed as a natural life process, or should every delivery be treated as a potentially catastrophic medical emergency?

Eu fui

2008-04-14T19:56:00.003+01:00

E recomendo a segunda edição a todas as grávidas e grávidos.

Fez TODA a diferença!

O parto

2008-03-06T05:04:00.003Z

AQUI fica, no sítio a que pertence, por direito e reconhecimento. Deixem-se apaixonar.

2008-02-26T14:31:00.000Z

E é tão curioso

2008-02-20T14:16:00.001Z

Que este blog tenha nascido exactamente no mesmo dia que ele, com um ano de diferença...

Das mãos

2008-02-19T15:46:00.004Z

Meu Amor-Para-Toda-A-Vida, não posso esquecer o vigor e a ânsia nas tuas mãos, massajando-me ao ritmo alucinante do meu útero.

Minha filha, minha tão amada filha, vou lembrar sempre a serenidade cúmplice e benemérita da mãozinha que me deste, naquele instante de contracções galopantes.

Minha Doula, meu espelho de afinidade, dona das mãos que me ampararam e refrescaram, como esquecer que foram as tuas mãos que o receberam?

Agradece, filho, agradece a estas mãos, que as graças da tua mãe não chegam.

P.S. Faltam aqui as mãos maternais da enfermeira obstétrica que nos acompanhou. Não foi esquecimento. A questão é meramente cronológica. O relato de parto esclarecerá.

Para além da memória, falam-nos as coisas...

2008-02-18T12:54:00.002Z

Um útero ainda em contracção.

Um lençol agora estendido, o mesmo onde fui apanhá-lo, revoltoso e inconformado, depois da ordem de expulsão.

O alguidar, onde vou ver sempre uma placenta viva e um cordão há tão pouco tempo ainda pulsante.

Uma casa, um quarto, uma cama, agora ainda mais nossos, porque ali parimos um filho, um irmão.

Há coisas que nos falam, que nos gritam memórias...

E quanto dura a eternidade?

2008-02-16T15:29:00.003Z

UMA VIDA

Eu volto do Paraíso, um dia destes... Tenham paciência...

(Obrigada. MUITO.)

Quanto dura um segundo?

2008-02-12T16:25:00.000Z

Uma eternidade.

Rolhão mucoso

2008-02-12T10:22:00.000Z

Era.

Será o(a) último(a) antes de?...

2008-02-10T23:50:00.000Z

É agora pergunta recorrente, a cada sopa que faço, a cada camisa que passo, a cada passeio pelo centro comercial, a cada ida ao parque com ela, a cada beijo que dou à minha mãe, a cada muda de toalhas nas casas de banho, a cada espanadela do pó, a cada telejornal, a cada oferta de colo, a cada abraço de "até logo, meu Amor", a cada post que escrevo...

39

2008-02-06T13:43:00.000Z

E fica a sensação de que ainda não nasceu só porque a mãe ainda não lhe disse "Estou pronta. Vem." É para mim tão claro que ele está à minha espera...

Feliz

2008-01-31T13:35:00.000Z

E em paz, pelo caminho que consegui(mos) desbravar. Sim, ainda vou a tempo. Não - é uma certeza - ninguém se atravessará no nosso caminho.

Da perplexidade

2008-01-31T13:07:00.000Z

O tamanho das fraldas que guardei naquela mala. Esquecemos tanta coisa...

Tanto azul

2008-01-31T13:04:00.000Z

Boa ideia!

2008-01-10T20:42:00.001Z

Natal em pleno

2007-12-21T15:05:00.001Z

Sempre achei bonita a imagem de uma mulher grávida no Natal. Nunca tinha acontecido. É desta, espero...

Estar grávida é...

2007-12-15T17:59:00.000Z

O estado de fragilidade emocional levar-me às lágrimas com a actuação dos filhos dos outros, na festa de Natal da minha filha (a mais velha).

Sonhos de peso (também chamados pesadelos)

2007-12-06T19:51:00.000Z

Não tenho tido os vulgares sonhos absurdos e perturbadores da gravidez. Isto é, não vejo um bebé deformado, uma criança que me desaparece no útero, um filho que, de alguma forma, se perde. Os meus pesadelos levam-me todos à minha filha - ela desaparece, é-me roubada, fazem-lhe as maiores atrocidades e eu endoideço, impotente, até que o despertador me acorde. Vem tudo do mesmo, eu sei. Eu sei que isto há-de passar, que o tempo se vai encarregar de me trazer a paz, descomplexada e de consciência leve. Até lá...

Do melhor

2007-11-30T11:34:00.000Z

Sentir-lhe um pezinho, aqui mesmo por baixo do meu umbigo, de tal forma que o pude agarrar, aperceber-me perfeitamente do calcanhar, pedir-lhe que não se esticasse tanto, em vão... Esteve assim mais uma meia hora. Também o pai lhe acarciciou aquele pé, a irmã, eu de novo, muitas vezes, mas nada o demoveu. Quase podia ter aproveitado para te experimentar as botas. De repente tomou nova posição e pronto... a mãe respirou aliviada e triste - Quando te voltarei a envolver assim, nas mãos? Ainda falta tanto, embora às vezes me pareça já amanhã...

Eu comigo

2007-11-29T15:46:00.000Z

São fundamentalmente dois os motivos que consigo descortinar para a minha ausência por aqui. A saber:

Os acontecimentos que tiveram início a 12 de Setembro focalizaram noutra área a minha atenção - já lá vamos, já falo do assunto mais tarde;
De repente, dei por mim num egoísmo tremendo, voltei-me para mim e para os meus, na ânsia de garantir que esta gravidez está no centro de tudo, que é só nossa, mais um bunker que um T0 com vista para a paraça central.

Não sei se me entendem. Senti, pontualmente, o peso da ausência.

Mas... importante, importante mesmo: o Carlos está bem, o Carlos está quase a chegar - já só faltam, no máximo, 10 semanas e picos.

OK

2007-11-29T15:45:00.000Z

Então, a pedido de várias famílias, retomamos a actividade neste canto...

Hoje, na eco morfológica...

2007-10-03T16:05:00.001+01:00

- Nesta posição não consigo ver-lhe o coração como deve ser... Vai lá abaixo num instante comer um chocolate e depois tentamos de novo...

Realmente, a gravidez, mais do que um estado de graça, é um mar de sacrifícios...

20 semanas

2007-09-30T17:11:00.001+01:00

19 semanas

2007-09-30T16:30:00.000+01:00

Gosto de ver

2007-09-21T16:10:00.001+01:00

Suspensas as duas pontas deste laço.

Se sei criar um miúdo, ao fim de 3 anos de miúda?

2007-09-16T23:29:00.000+01:00

Sim, porquê? Eles não vestem cor-de-rosa e fazem xixi em modo telescópico... Há mais alguma coisa para saber?

Carlos Magno

2007-09-15T15:35:00.000+01:00

Magno é pouco. Para nós é enorme. Conquistador dos nossos corações. Um menino só saúde que nos traz finalmente a paz. O resto conto depois. Por agora, deixem-me namorá-lo, ao meu Carlos.

NEGATIVO, mas...

2007-09-12T19:21:00.000+01:00

Foi este o resultado do rastreio: negativo, mas... Chegou, portanto, o resultado que nunca ponderei, eu que acho que penso sempre em tudo. Nem sim, nem não. Coube-nos um nim na rifa. Há um mas naquele resultado. E o mesmo é dizer que ficámos rigorosamente na mesma. Continuamos sem saber em que fica a vida. Sinto-me como se não tivesse feito exame nenhum. Pior: se não o tivese feito não estaria tão intrigada e apreensiva. Está agora nas nossas mãos a decisão de fazer ou não amniocentese.

Waiting...

2007-09-12T12:44:00.000+01:00

E desesperando.

18 semanas

2007-09-12T12:43:00.001+01:00

17 semanas

2007-09-12T12:16:00.000+01:00

Deus, daqui fala a S.

2007-09-04T13:11:00.000+01:00

Foram semanas a rezar até me aperceber do absurdo e crueldade da minha oração. Dizia- Lhe eu que nada do que faço, digo ou penso é inspirado em más intenções, que procuro invariavelmente a via do pacifismo e do respeito mútuo em todas as áreas da minha existência, que sei pôr o próximo em primeiro lugar, esquecendo-me tantas vezes de mim... e que, como tal, não merecia ver-me sujeita à provação de ter um filho diferente da norma. Tão cruel!... Tanto narcisismo!... Tamanha barbaridade!... E esse filho mereceria que mãe?! Esse filho, eventualmente diferente, não teria justamente direito à mais virtuosa das mães???!!! Não é razoável pensar que se os filhos fossem atribuídos aos pais de acordo com o perfil humano de cada um, e de acordo com as virtudes dos seus progenitores, então os filhos com necessidades especiais deveriam ficar, invariavelmente, com os melhores pais?! Se me considero assim tão virtuosa, não era comigo que deveria ficar um qualquer miúdo, marcado por uma qualquer trissomia?! Ou serei eu suficientemente hipócrita para inverter de repente a lógica do jogo e vir agora suplicar um menino “normal”, porque não faltarão mães a quem a vida pode castigar no meu lugar?!

Envergonhou-me a minha oração, sim. Não era nada daquilo que queria dizer. Nem eu sou um exemplo, nem há filhos de um Deus menor. Na verdade, Deus nem tem nada a ver com isto, como não teve nada a ver com o carro que espatifei há mais de um mês, como não teve nada a ver com o empadão que deixei queimar no forno, e tem muito mais que fazer do que defender-me a roupa que inadvertidamente mancho com lixívia.

Cheguei a arrepender-me de ter feito o rastreio pré-natal integrado. Com a primeira colheita de sangue às 12 semanas e a segunda só às 15, o resultado chegará por volta das 17 semanas de gravidez. Posto isto, temos dois cenários como hipótese: ou o resultado é negativo e fica tudo em paz, gozando finalmente em descontraída felicidade o que resta desta gravidez; ou cai-nos o céu em cima, com um resultado positivo. Então, mais dois cenários possíveis: prosseguimento da gravidez ou interrupção da mesma, caso a amniocentese confirmasse o pior. Mas... às 17/18 semanas de gravidez?! Tanto quanto apurei, esta “interrupção” atinge o limiar da brutalidade e violência que um aborto pode assumir. Tanto quanto julgo saber, tratar-se-ia, na prática, de uma indução de parto de nado morto. Eu teria de parir o filho que não quis, morto. O feto está já demasiadamente desenvolvido para se proceder ao chamado aborto terapêutico, por aspiração e/ou curetagem... Reparem bem que já não aceno com as minhas virtudes, muito pelo contrário... é de defeitos ou vícios de carácter que falo agora (?). Estou a declarar-me incapaz de um aborto, não por pura virtude cristã, mas por simples falta de coragem. Não é a uma mãe plena de qualidades morais que um filho meu, diferente, teria de agradecer a vida, mas a uma mãe frouxa, cobarde... Se calhar era agora que a hipocrisia ou o cinismo voltavam a fazer falta para dizer qualquer coisa do género: “Não acabei contigo, filho, porque já te amava muito, porque o valor da vida é supremo, porque já te queríamos muito junto de nós, viesses como viesses...” Às vezes pergunto-me se não será isto que penso, de facto. Não sei. Estou a ser verdadeira. Sei que não sou capaz. Não sou. Não. Para que fiz então o rastreio? Para que entreguei aquela fortuna ao laboratório? Faria sempre. Pagaria ainda mais, se mo pedissem. Porque, tal como vou querer saber se foi ao X ou ao Y que aquele cromossoma se combinou, para poder dar destino àquelas camisinhas de gola redonda, debruadas a grega cor-de-rosa; também tenho de me preparar para a eventualidade do cromossoma 21 aparecer acidentalmente copiado. Se um menino me obrigaria à reformulação de um guarda-roupa, que dizer de uma trissomia 21?

Sem dramatismos, procuro agora outras palavras para a minha oração. Se a preparação que se impõe para este nascimento tiver de ir muito além dos trapos, Deus, daqui fala a S.: ajuda-me.

16 semanas

2007-09-03T14:30:00.001+01:00

15 semanas

2007-09-03T14:27:00.000+01:00

14 semanas

2007-09-03T14:26:00.001+01:00

13 semanas

2007-09-03T14:23:00.001+01:00

12 semanas

2007-09-03T14:13:00.000+01:00

Isto está bonito, está...

2007-07-30T04:10:00.000+01:00

Sim, é mesmo verdade, a hora não deixa mentir - Fui atingida por mais um achaque da gravidez... Dá para trocar cromos? Fico com este e entrego os enjoos, boa?

11 semanas

2007-07-27T13:14:00.001+01:00

10 semanas

2007-07-27T13:13:00.001+01:00

9 semanas

2007-07-27T13:11:00.001+01:00

As 7 maravilhas desta gavidez

2007-07-12T10:30:00.000+01:00

QUEIJO

QUEIJO

QUEIJO

QUEIJO

TOMATE

TOMATE

TOMATE

São só duas? Bom, não seja por isso... adenda a cada um dos pontos:

Limiano

Serra

Azeitão

Mozzarela

Cru, à dentada

Cru, às rodelas, só com sal

Cru, à algarvia

Estou pronta OU 19,9 mm = 96 cm

2007-07-09T23:11:00.000+01:00

Ainda ao início desta tarde, mantinha como inconcebível a ideia de poder vir a amar outra criança como amo a R. Como?! Como posso eu replicar semelhante paixão?!

Até que me deu o vento. Um vendaval. Um tornado, à escala da nossa benigna geografia. Estacionei o carro na rua e saí para a tirar pelo outro lado. A tormenta era tal, que percebi logo que teria de carregar a miúda ao colo. Atravessei a tiracolo toda a carga de alças generosas e segurei numa mão a lancheira de asa curta e a capa com as impressões da ecografia e respectivo relatório médico. Não, assim, não ia lá. Precisava de libertar as duas mãos para poder içá-la ao colo. Pousei então o material ecográfico no tejadilho, com o peso da lancheira em cima, convencida de que, naquele instante, a minha prudência avaliava muito bem a força do vento. Dois segundos, foram dois segundos, e saltou a lancheira, desmantelou-se a pasta de cartão, voou o imaculado relatório, seguido das impressões ecográficas, arrancadas ao agrafo que as prendia. A coisa foi de uma tal brutalidade, que foi como se, de repente, tivessem apagado a luz. Perdi o rasto ao que voou. Não queria acreditar. Tudo perdido... Não! Não! Lá vai ela! A folha! Fechei a miúda no carro, corri, corri, corri, corri, corri, com quanta força tive e agarrei a desgraçada! Olhei para trás e vi a R. de boca escancarada, para lá do vidro, ao estilo do melhor cinema mudo, desfalcado de instrumental. Voltei a correr, abri-lhe a porta, assentei-a na anca, escondi-lhe a cara entre o ombro e o pescoço, e toca de correr atrás da série de imagens a preto e branco (o fime, lá está!) que avistei entretanto. Agarrei-as! Perderam-se duas que não voltei a ver...

Só depois pensei que, provavelmente, podia ter pedido segundas vias de tudo aquilo e a gincana nem sequer se justificaria... Mas que diabo! Naquela papelada estavam as notícias frescas da minha mais recente paixão! 19,9 mm na mão. 96 cm à anca. Segui feliz. E vão dois sorrisos daqueles num dia só.

A relevância de 19,9 mm

2007-07-09T22:59:00.000+01:00

Esta imagem, pelas 8h30 da manhã, arrancou-me o sorriso mais rasgado, espontâneo e genuíno das últimas semanas.

Para além do sorriso, o que me saiu pela boca fora foi de uma eloquência ímpar. Passo a citar:

«Ohhhhh!!!! Ahhhhhh!!! Ohhhhhh!!! Ahhhhhh!!! Ohhhhhh!!! Ahhhhh!!! Ohhhhh!!! Ahhhhh!!!»

Ecoanseios

2007-07-05T15:59:00.000+01:00

Não sei se é verdade que as ecografias nos trouxeram mais serenidade, menos medo e anseios na gravidez. A verdade é que os dias que antecedem uma ecografia são tempos de grande tensão para mim, quer seja a eco das 8, das 12 ou das 20 semanas, não interessa. Segunda-feira vem a primeira e eu já desenho todos os cenários na minha cabeça, dos mais aos menos plausíveis: gavidez anembrionária; gravidez ectópica; feto acefálico; feto acárdico; dois, três ou mais fetos... Eu sei lá. Vou recuperando o processo de descompressão dos tempos de escola, na véspera de um teste: terça-feira há-de chegar e ainda estaremos todos por cá, dê para onde der - a vida continua.

Somos 2

2007-07-05T15:55:00.000+01:00

Enjoados. Afinal sempre se repete a rotina dos enjoos. Esta semana não foi fácil, com a diferença, em relação à primeira gravidez, que toda a hora é hora - pois é de manhã, pois é à tarde, pois é à noite, pois é com fome, pois é cheia de comida até aos olhos... Uma alegria! OK, já não preciso de ecogafia. Agora acredito.

Anda enjoado e sem apetite...

2007-07-05T15:16:00.000+01:00

Eu já lhe disse que está grávido, mas ele não me leva a sério...

Consulta II

2007-07-05T14:26:00.000+01:00

Na terça-feira foi dia de consulta, com gosto a mero pró-forma, tanto para mim como para a obstetra. Segunda viagem é assim mesmo, ela confirma. Preenchimento de papéis, formulários, requisição de ecos e no fim um "Adeus, fofinha! Felicidades!"

A consulta foi pouco mais do que isto, mas fez-me muito bem, senti que me pôs as hormonas na linha, depois de trinta minutos viradas para a parede, de castigo, a ver se aprendem o que é a disciplina. Tomaram tino, embora estejam já a pedir nova advertência.

Pelo meio, voltámos à amniocentese: que são 35 anos... que os restantes exames complementares de diagnóstico se tornam agora menos fiáveis... que... que... que... e que, por outro lado, se não colocamos a hipótese de interromper a gravidez em caso de resultado positivo, a amniocentese não faz grande sentido. "Conversem lá em casa. Até às 16 semanas têm tempo."

Conversámos. "Não se faz amniocentese nenhuma." - disse ele. Foi bom sentir-lhe a segurança na voz, fez-me bem. Claro que vamos voltar ao assunto, até porque, naquele dia, senti que lidava com a coisa um bocadinho de pinças e rodas. Mas soube bem confirmar, mais uma vez, que, como casal, temos esta peculiaridade: não há concidência de estados de espírito menos favoráveis - nunca nos deprimimos ao mesmo tempo, nunca nos tornamos cépticos no mesmo instante, se o mundo para mim fica a preto e branco, para ele atinge o pico da policromia. De forma que um de nós está sempre em condições de fazer de locomotiva.

Quem puxa as carruagens para a semana que vem? Ele não está cá... e eu não respondo por mim...

8 semanas

2007-07-05T14:23:00.000+01:00

(rectificado)

Cheiros, cheirinhos e cheiretes.

2007-07-02T12:56:00.000+01:00

Quando grávida da R. enjoei o cheiro de um sabonete líquido que usávamos cá em casa e de que gostávamos imenso. Enjoei ainda o cheiro do creme anti-estrias Palmer's . Quando digo "enjoei", falo de uma vontade quase incontrolável de vomitar os bofes. Não é, portanto, coisa levezinha. O creme ainda é com´ó outro. Agora, do sabonete tenho pena - era excelente. De forma que, não vá o diabo tecê-las, coisas de que gosto mesmo muito evito chegar ao nariz nos próximos tempos, não vá acontecer passarem de repente à lista negra dos fedores. Excepção feita para a minha filha, que posso cheirar, apertar, esborrachar contra mim... um enjoo, dirá ela.

Posso pedir outro desejo?

2007-06-27T19:17:00.000+01:00

(Calma, pá, não vou pedir aquela viagem à lua!)

Quero mais colegas/amigos assim. Não é que me presenteou com um PEDAÇÃO de queijo Limiano logo de manhã?! UM PEDAÇÃO! QUEIJO! AMARELINHO! LIMIANO! Só à dentada (no queijo, claro!) Ele teve o beijo merecido, que uma grávida está à vontade para descontrolar emoções.

7 semanas

2007-06-26T11:38:00.000+01:00

Por falar em desejos...

2007-06-26T11:07:00.000+01:00

QUEIJO QUEIJO QUEIJO QUEIJO QUEIJO QUEIJO QUEIJO QUEIJO QUEIJO QUEIJO QUEIJO. Esqueçam lá aquilo das mamas. Pensando melhor, duas magníficas bolas de Limiano deixam-me muito mais feliz. QUEIJO QUEIJO QUEIJO QUEIJO QUEIJO QUEIJO QUEIJO QUEIJO QUEIJO!

Posso pedir um desejo?

2007-06-22T10:25:00.000+01:00

Quero ficar grávida para o resto da vida... mas só nas mamas.

Queixas

2007-06-20T11:57:00.000+01:00

Não tenho. Da primeira gravidez ainda enjoava, embora não passasse disso mesmo. Agora nada. Nada, não. Agora passo pelo pior dos males. Preferia as náuseas, os vómitos em salva, o sono torturante, a cabeça em looping, tudo, qualquer coisa menos a limitação de não poder dar colo à R.. Deixei de poder dar-lhe colo, levantando-a do chão, enrolando-a contra mim, convidando-a ,num desafio tácito, a encaixar-se, como peça de puzzle finalmente casada. Não sei dizer do quanto está a custar-me. Das vezes que não resisto à tentação e à saudade, tenho sempre a pontada no útero a lembrar-me o abuso. Enquanto estou em casa, fico agora mais tempo sentada, aliciando-a para um colo limitado e diferente daquele que sempre lhe sustentou o peso elevado à força de braços. Nunca pensei que a partilha começasse tão cedo. Quando julgamos que estamos preparados para tudo, eis que o mundo nos troca as voltas... Mas eu volto, R., e hei-de içar-te, rodopiar contigo em movimento centrífugo, com toda a força, até ficarmos tontas, bêbedas de riso. Eu volto, mesmo que te apanhe já para lá dos 20 kg.

Gravidário (o próprio)

2007-06-18T20:08:00.000+01:00

Doula

2007-06-18T17:11:00.000+01:00

Por definição, apoia-nos durante a gravidez, parto e pós-parto. Não me parece. Cá para mim não te largo o resto da vida, se não por necessidade, certamente por gratidão.

Porque eu quero.

2007-06-18T16:34:00.000+01:00

Dito assim pode parecer birra de miúda mimada. Tirem daí a ideia. É muito mais que mero capricho, não é sequer pura convicção. É fé, mesmo, com tudo o que a fé tem de inabalável, certo, inquestionável, absoluto: O MEU PARTO SERÁ MEU.

Eu, que engravidei porque quis e quando quis, estou agora a garantir que terei também o parto que quero: ninguém conseguirá prender-me a uma cama de hospital por um minuto que seja; ninguém vai conseguir manter-me permanentemente monotorizada; ninguém me vai perfurar a pele com uma agulha; ninguém vai praticar sobre mim tricotomia ou enema; aqui a episiotomia não vai abrir caminho; com o meu filho ninguém fica por mais de um minuto; a única coisa que o meu filho conhecerá para mamar será a mama da mãe.

E a quem se atrever a contrariar o que aqui determino - e reparem que eu não falei em "desejo", nem em "plano de parto" tão pouco, falo em determinação! - eu asseguro um processo em tribunal, caso não me explique, de forma absolutamente convincente, o desrespeito pela minha vontade.

Esta criança tem mãe. Esta criança tem pai. Esta criança tem uma irmã que nos ensinou, com o seu próprio nascimento, o que um parto não é, nem pode ser nunca. Só nos apanharam desprevenidos uma vez. Chega! Saiam-nos da frente, que não pensamos duas vezes antes de vos passar por cima!

Papel de embrulho

2007-06-16T13:31:00.000+01:00

- Olha! Vês, R.? O Ruca tem uma mana mais pequena! Também gostavas de ter um mano mais pequeno?

- Não.

- (Glup...) Hmmmm... Não gostavas de ter um mano bebé?!

- Siiiiiiiiimmmm!....

OK. Primeira lição: atenção ao papel de embrulho.

Looping

2007-06-14T23:59:00.000+01:00

Muito chora uma grávida! Muito ri uma grávida!

2007-06-11T16:29:00.000+01:00

Ansiedade

2007-06-09T00:07:00.000+01:00

Ou intolerância à expectativa. Não sei bem que nome dar-lhe... mas estes dias estão, definitivamente, a incomodar-me.

Ponto da situação

2007-06-05T06:51:00.000+01:00

Por estes dias, a quem me pergunta "Estás grávida?" eu não posso evitar a resposta "Não sei." E o caso não tem nada a ver com o meu sentido de humor ou má vontade.

Por falar em parto...

2007-04-27T00:29:00.001+01:00

O parto que não quero (de novo).

Eu sei que não sou muito (nada) normal, por isso...

2007-04-27T00:02:00.000+01:00

Não seria franca se o negasse:Anseio vivamente por um novo parto. Mais do que voltar a experimentar a sensação inigualável de ter um filho dentro de mim, mais do que conhecer um novo rosto, novos pezinhos, novas mãozinhas feitas por nós... mais do que tudo isso, anseio por um outro parto. Quero tanto passar outra vez pelas contracções, pelo tumulto, pela revolução, pela saga do parto! AQUELE parto, unplugged, nesta que é a derradeira oportunidade que a vida e a natureza me concedem...

Declaramos abertas as festividades

2007-04-26T23:57:00.000+01:00

Com ácido fólico e tudo. Gosto de festas. Mesmo (sobretudo) a dois. Mesmo (sobretudo) se as festas são só o começo.

E se?...

2007-04-09T16:00:00.000+01:00

Gosto de ponderar os ses todos. Hoje ocorreu-me mais um. Quer dizer, já tinha pensado nele antes, mas hoje faço questão de o registar aqui, como pegada em cimento fresco, para que um dia mais tarde não venha o dito a passar por não dito.

E se a minha segunda gravidez não chegar a acontecer? Se lá para Dezembro estiver tudo na mesmo? Se isso acontecer, aconteceu. Ponto. Não há por que desesperar, ou considerar outras saídas. Este segundo filho não é uma causa desesperada. Nem eu nem o pai o vemos como uma prioridade a concretizar a todo o custo. Talvez por a primeira nos custar tanto a criar, talvez por passarmos as passas do Algarve para lhe dar aquilo que consideramos o mínimo indispensável, talvez por não nos passar pela cabeça demitirmo-nos da nossa condição de pais nem por um segundo, talvez por os seus primeiros meses de vida terem representado um verdadeiro terramoto nas nossas vidas... talvez por tudo isso, a ideia romântica e idílica de conceber um filho passou à história. Para nós, agora, a concepção de um filho tem muito mais de aventura toldada pelo peso da responsabilidade, do que de sonho alimentado por um imenso AMOR, que de tão grande já não nos cabe nos corações e precisa de desdobrar-se num novo ser. O AMOR continua imenso, bem entendido, mas sentimos que a filha que já temos o absorve como um mata-borrão à beira da tinta derramada. De forma que um novo filho não é já sentido como uma necessidade vital, mas simplesmente uma busca lúcida de equilíbrio, que consideramos importante na vida em família. Digamos que não nos agrada a ideia de vê-la crescer como ÚNICA, nem deverá ser muito saudável fazer dela uma barragem sem comportas, a rebentar com todo o AMOR, que é em nós uma termenda energia, renovável e inesgotável. Não é bom. Um irmão representaria aqui, com toda a certeza, o equilíbrio de que precisamos, os três. Ele, que terá direito também à sua cota parte de energia retida, aprendendo a abrir comportas quando assim tiver de ser. A ideia de sermos uma barragem de águas paradas não nos seduz, não queremos correr esse risco, queremos antes ser um rio, ora mais rápido, ora mais pacato, certos de nos virmos a entregar ao mar, um dia.

Para todos os efeitos, fica a impressão em cimento: se a segunda gravidez não acontecer dentro de três anos, deixaremos de esperar por ela, assim, com toda a serenidade, sem mover mais uma palha que seja, e dar-nos-emos por completos. Afinal de contas, há comportas que nunca rebentam e na sua plenitude vão iluminando cidades inteiras.

Juro

2007-03-13T23:29:00.000Z

Jamais manipularei este blog. As datas são reais. Todos os posts estão conforme a primeira versão dos mesmos. Nada será alguma vez apagado, mesmo que me comprometa, mesmo que me desconforte um dia.

Sexo ad hoc

2007-03-13T15:27:00.001Z

ad hoc loc. lat. 1. Para tal fim, adequado a determinado objectivo.

E se o objectivo for a procriação tout cour, a coisa não me agrada mesmo nada. Não consigo sequer imaginar-me atacando o meu homem, sujeitando-nos à ditadura do calendário e da segunda risca cor-de-rosa. Não. Assim, não, por mais que me agrade a ideia de ter o destino nas mãos.

É superior a mim.

2007-03-13T14:49:00.000Z

Comprei. Sim, é mais que uma simples mania. É obsessão. Vejo-me desnorteada se sinto que não tenho controlo sobre a minha vida. E "ter controlo" quer dizer escrever letra por letra cada um dos meus passos. Dependo absolutamente de planos e rotinas por isso mesmo: os planos dão-me a ilusão de domínio sobre o meu destino, e as rotinas são rails de protecção contra eventuais despistes. Tenho a sensação de que com rotinas rígidas é mais difícil que a vida me venha a surpreender. Abomino surpresas. Quem me conhece sabe bem que me enlouquece se me disser que tem uma surpresa para mim. Até a mais agradável das surpresas acarreta sempre algum desconforto. Gosto de prever e pensar antecipadamente em tudo o que a vida me pode reservar, do melhor ao pior.

Foi justamente na tentativa de controlar "o melhor" que não resisti e comprei este brinquedo - o Femina Micro. É um teste, reutilizável, que usa a saliva para prever picos de fertilidade mensais. Foi quase infantil da minha parte, caprichoso até, porque na verdade uma coisa assim não é imprescindível para quem, como eu, tem ciclos em geral regulares e engravidou há três anos, num estalar de dedos, assim que decidimos que estava na hora. Mas, lá está, não sei como contar da euforia que experimento, só de pensar que o processo fica ainda mais nas minhas mãos. É uma obsessão. Ponto. E as taras não se explicam.

Na volta do correio vou brincar. Depois conto da aventura.

Uffffff!...

2007-03-13T14:06:00.000Z

E os planos estão de pé.

Falso alarme ou falso negativo

2007-03-11T15:37:00.001Z

Eis a questão.

Junho! Dissemos Junho! Escrevemos Junho!

2007-03-10T23:04:00.000Z

Junho não é Fevereiro! Mas como uma cozinha também não é um quarto... Estamos por tudo.

11 meses e 2 semanas

2007-03-07T23:45:00.000Z

A minha idade quando tive um irmão. A experiência mais marcante da minha vida. Eu sou, aliás, o nascimento do meu irmão. O bebé que me privou de colo, o menino que monopolizou a paciência da minha mãe, o aluno exemplar que fez de mim uma nódoa, o homem a preto e branco que me ensinou as vantagens de ser preterida.

Não sei qual é a idade ideal para se ter um irmão. Sei que esta é muito má. Não me venham com tretas. Eu sei do que estou a falar, porque eu fui, em tempos, a bebé com um irmão. Não quis isto para ti, R.. Agora sim, está na hora.

Ponto da situação

2007-03-04T01:10:00.000Z

Não, o gravidário não está parado. Nós é que estamos, por conta do cansaço que domina os dias e das cautelas, não vá a encomenda antecipar-se relativamente aos planos...

A história que te quero contar, R....

2007-02-21T11:18:00.000Z

Lá mais para o Outono.

A consulta - I

2007-02-13T23:30:00.000Z

A minha ginecologista é linda e trata-me por "fofinha". E eu sei que esta observação será muito mal interpretada. Olha que chatice...

Entendo com dificuldade que algumas mulheres escolham um homem para seu ginecologista. Afinal de contas, eles não podem entender o constrangimento - físico e psicológico - causado por um exame ginecológico. E isto porque só duas condições permitem entender semelhante incómodo: a similitude sexual ou o amor. Esclarecendo: só uma mulher como nós ou o homem a quem nos entregamos numa compatibilidade sexual absoluta podem entender que uma vagina não é um mero canal ou viaduto, que a nudez física nos despe a alma, que um corpo exposto a um estranho é um corpo violado.

De forma que o meu ginecologista, não sendo uma mulher, só poderia ser o meu homem, que, não tendo vulva, vagina, útero nem ovários, sabe exactamente da sensibilidade de cada um destes recantos. Ora, dado que o expert da minha intimidade ganha a vida entre bytes, drivers e redes, não tive alternativa - escolhi uma ela.

A consulta correu como previsto, ou não fosse esta uma segunda viagem: ácido fólico assim que esteja a contar engravidar, análises, citologia e ecografia. Desta vez juntámos aos exames da praxe uma mamografia. Discutimos as vantagens e inconveninentes de uma amniocentese (Ah, pois! Que a aspirante a grávida é cota a caminho dos 35!). Conversámos sobre a gravidez anterior, como correu bem, sem problemas - matámos saudades. Tudo isto num clima de tal proximidade como só podia acontecer entre mulheres. Despedimo-nos:

- Felicidades, "fofinha"!

- Até Abril, Doutora.

Com os copos

2007-02-13T23:25:00.000Z

De Duas Quintas, Monte Velho e Alvarinho por companhia. Tenho dois meses para me despedir.

Alfa - o início

2007-02-12T01:14:00.000Z

Tudo começou assim, no papel. Eis os planos, as contas, os prós e contras.